親からの「呪いの言葉」に隠れた本音【親と繋がる】

親と対立したとき、親が使う「決め台詞」

私達は年齢を重ねるにつれて、それまでの経験や見聞から色々な考え方や教訓を得ていくものですが、それが自分の育った環境や親の教えと異なることが多々あります。これだけ時代が急スピードで変化しているのですから、親世代の価値観や教育は現代にそぐわないこともあるでしょう。

家族関係のカウンセリングで最近ご相談が多いのが「相続や結婚・離婚など、家族に変化が起こった際、親の対応が子供それぞれに対して違うことへの不満」です。
その原因の多くが、親子関係に対する考え方の違いにあります。こういったケースは親に自分の思いを伝えつつお互いの違いについて理解しあえるといいのですが、現実はなかなかそううまくいきません。親世代は「子供に意見されること」に抵抗感を覚える方が多いことも一因でしょう。

とはいえ、親世代は自分より若くて頭の回る子供世代に言葉の理屈では太刀打ちできません。そこで自分の意見を通すために決め台詞を使うようですが、ご相談でよく聞くのが
「親にそんなことを言うなんて、いつかバチがあたるよ」
です。
自分も言われたことがある！と思った方もいらっしゃるのではないでしょうか。

根拠はなくても言われたほうはやはり気にしてしまう

親の言うことを聞かないとバチがあたる。
バチがあたるかどうかを科学的に証明するのは難しいですが、子供のころから「親には従うべき」「育ててくれた親に感謝すべき」という道徳観念を強く植え付けられている方だと、「ありえない」と頭ではわかっていても、心ではかなり罪悪感を覚えるようです。

結果、不満を抱えながらも親の言うとおりにせざるを得ず、まるで親に呪いをかけられたように「悪いのは自分なのか」「あんなことを言わなければよかったのか」と自責の念にかられて苦しくなってしまいます。

親に優しくありたいという思いは素晴らしいですが、心の中に不満をくすぶらせている状態が続くと、行動と感情が一致しないイライラからいつか親への怒りが爆発してしまいます。それはお互いにとって良くないですよね。

「あなたも我慢すべき」の連鎖は断ち切っていい

親の側からすれば、自分の意見や立場を押し通せる便利な言葉かもしれませんが、私は「子供にバチが当たるような言動をさせてしまう親にこそバチが当たる」と思っています。なぜなら、親にとって従順な「いい子」であり、言いくるめやすい子供に対してだけ使われることが多いからです。子供にしてみたら不公平な話ですよね。

こういった親の置かれてきたであろう状況を想像するに、おそらく親自身が「自分は不満があっても親の前ではずっと我慢してきたから、自分の子供もそうすべき」という思いが強いのだと感じます。もしかすると誰に対しても「人生我慢戦略」を貫いて生きてきたかもしれません。
我慢とは自分や相手の考えを理解する手間を放棄することにつながります。そのため「バチがあたる」など、反論しようがないうえに後ろめたさを感じさせる言葉で、手っ取り早く自分の意見を通そうとするのでしょう。

もし今、罪悪感ゆえに親の言う通りにしようか悩んでいることがあるとしたら、我慢の連鎖を断ち切ってもいいかもしれません。親に理解されなかったとしても、何度でも子供としての自分の思いは伝えてみてください。伝えているうちに少しずつ「この人（親）はずっと我慢してきた辛さを子供の自分にわかってほしいのだな」と理解できてきます。すると最終的に親とどうしても意見が合わなかったとしても、いい意味で親の主張に対する諦めと割り切り、妥協点などが見えてくるでしょう。

親への不満は紐解いていくと「私のことを（きょうだいがいるなら平等に）気にかけてほしい」に行きつきます。それを伝えずに親の意見を受け入れることも愛情表現の一つですが、心にひっかかりがあるままだと、親亡き後に後悔するケースが多いのです。

親と離れて暮らしていると、そういう話が出ることはあまりないかもしれませんが、相続発生など、家族になんらかの変化があった時には、子供としての自分の思いを伝えてみてください。